飄零落寞の旅

　　  就把本文當作是用來歡迎自己可以繼續在自己的地方發一篇文章吧～各位，很久沒見了！

（進入注意：本文篇幅極長，宜分配時間。以下內容純粹無病呻吟，發個牢騷……覺得浪費時間可略過不看。）

　　  飄零落寞，真夠飄零落寞，實在很飄零落寞……

　　  以這句為開頭，慢慢道出心中那混亂的感覺，隨此之後的內容同樣出現十分混亂的情況也不足為奇………

　　  每天過的日子，實在是虛無飄渺，感覺玩樂就是罪過，為何有這種想法？因為感覺自己沒什麼存在價值……

這是由於中五畢業以後，自己的人生沒有了方向……

要怪就要怪自己當初不好好去想想將來要做什麼東西、當什麼職業，總是把這個世界看得太簡單……也許我自己本身的思想實在太簡單了……像小孩子那樣的天真，這實在不可以再發生的了……

社會，你可以說它是一個很大的牢籠，比如說是你要在一間公司工作，你或會覺得是被逼工作，但是在公司附近加上你的家、很多你常去的地方、很多你會玩的娛樂場 所後，你很可能覺得沒有事物捆綁著你，你可以隨心而欲地四處遊走。而事實上，這個牢籠是增大了，大到你不會覺得牢籠是存在的，因為你所走的地方走不遠，所以看不見這牢籠的圍牆。

為什麼突然會扯上社會呢？其實我是想說每個人、包括我自己也走不出社會這一個牢籠，當然凡事也不能看得那麼極端，也許我可以認為社會是由人與人的交流而形成的，所以我要與別人交流，多接觸身邊的事物，所以我不得不跟貼這個社會……因此，我最令自己失望的是，我自幼就對新聞、時事不感興趣，所以小學的常識科、中學的經公科（大概是經濟和公民吧）的成績一直都不好，而且很差。

或許是環境因素所致，但我不能怪任何人、不能怪身邊的人、只能怪自己到現在才醒悟常識的重要性 － 身為人的必要技能。以前的我會說，我本來就覺得自己不像一個正常人，所以有跟沒有都沒所謂，沒錯，這是確實是很無知的說法，亦不算得上是一個聰明的行為。中學時的我經常說，為什麼時下的孩子很會嘴炮的（串嘴）、很會找漏洞去炮人（捉人痛腳串人），同一時間他們的時事還真的很不錯（偏激分子例外），而我的同班同學會炮人的都經常留意新聞的，有什麼風吹草動都會知曉，或者是由於他們經常去高登討論區遊蕩的原故吧。

為什麼會說我那麼缺乏常識呢？自從中五畢業出來後，身邊的同學不同了，其背景來自更多不同的環境，從認識到的朋友當中，我經常會被說成很沒常識、對社會動態一概不曉，就算他們問我對高鐵、五區什麼的有什麼意見，我都無言以對……要怪……就要怪自己的頭腦太簡單了……雖然現在才起步未算遲……

未算遲？很遲的了！為什麼？因為我沒有估算未來的常識 － 我的前途。試問一個人怎麼可能想不到自己想要做什麼的？我現在為選科的事情憂心忡忡，忐忑不安的心情維持了大半年，敢問我是瘋了嗎？有人說我瘋了，他問我：「有咩可能諗咁耐？」亦有人說：「你慢慢諗啦……」

慢慢想了大半年，還要慢慢地想？真的能行嗎？我不敢肯定，我亦不能自傲自己承受了大半年的心理壓力，那種無方向無目標的心情，不是人能擁有的，那種虛無感（還不理解的話就當作是無助感吧）不是人能所承受的，因為那壓根兒沒有生存意義；還有一種近乎變態的心理折磨是 － 求生不得，求死不能。這裡就不詳說了。

說到這裡，那種虛無感的表白，正如本篇文章所言的，是毫無方向，毫無目標；即是一片混亂，卻又一片空白，兩者都是同一種感覺，皆是無意義的；無論兩者是怎樣，都是沒有著陸點，沒有答案的。

心理壓力我就不敢論斷了，沒有人想自己的壓力是全場最高的吧，因為根本不是一件值得慶幸的事。在上這個全人發展的課程，某一堂是要大家做一個心理壓力的調查問卷，印象中記得10至15分是壓力稍高，仍能自我控制，而16分以上是壓力偏高，需找社工或心理醫生協助，而我則是剛好足夠16分（不敢舉手，因為沒人舉手），但有那麼嚴重嗎？因為我仍然能夠自我控制丫。但感覺上又好像是的，因為自己都不清楚自己到底想怎樣了，而且即場證實了。

　　  對， 貌似是證實了，而我也並沒有對號入座，前面的同學看到我的問卷拿了接近滿分（誠實作答有錯嗎？），他對我說：「嘩，你笑得都幾假啵，拿到咁高分仲笑騎騎？！」對，就是很奇怪，不知 道為什麼當我與人交流談天時，臉就會很自然地微笑，覺得高興的時候更會哈哈地笑；奇怪是在於我是處於壓力狀態下仍能笑，很自然地笑。我對於他當時的反應不以為然，直到現在也是，因為我就是我，就這麼簡單。

　　  我在想，那份問卷可能沒有經科學證實或被測試過。也只有一種原因能夠解釋，就是心理狀態隨環境因素影響，當獨自一人的時候，便會感到壓力開始充斥著；當有人吸引了自己的注意 力，壓力隨之消失，同樣地，當我看書的時候，忘了自己本身的存在。（不過最近看書的時候都會感到壓力。） 

是的，究竟是怎麼樣的人，會對自己的喜好、興趣會不清楚的呢？沒錯，起碼我最少知道自己喜歡玩什麼遊戲、愛吃什麼東西、喜歡什麼顏色。那麼，我喜歡讀什麼課程？我喜歡做什麼工作呢？想不到嗎？或者是我接觸既工作太少，大家可能覺得我可以不用工作是一種幸福，或我個人認為是不是幸福卻又是另一回事，而事實上我發覺我來年的學費將會很貴，所以找兼職的事情又要開始了。

對，不知道自己喜歡讀什麼的人是存在的嗎？你問我那會是怎樣的人，我自己也說不出答案。我自己正是一個活生生的例證也說不出答案了……很矛盾嗎？矛盾至極！我反問自己：竟然會有人不知道自己正在為什麼而生活！這或者是一個極端的感言，有人會反感，我自己也很不認同自己。

別人反感的原因是，我沒好好去爭取這機會，或者說得對的，因為我還沒選定要讀什麼科目……；母親撫育你長大成人，竟然學別人說沒生存意義？……漸漸發覺，本身開始覺得不配得擁有英雄的別稱，因為有勇氣去面對任何困難的才是英雄，我覺得自己退縮了，但這不是覺得，而是事實了。

所以我時常都要排斥這種不好的想法，因為那種想法是百害而無一利，我應該付出更多的勇氣，即使現在沒有燃料來支持，也要盡情去燃燒，也就是要努力去想、去分析這複雜的自己，去選擇適合自己的課程和將來，不然便永遠會看不見明天……追不上社會……追不上人群……連自己也瞧不起自己。

但這過程肯定要相當長的時間，而選科卻是幾個月內要搞定的事情，試問自己有可能及時趕得上嗎？我也很想相信自己趕得上……不然時間就被浪費了，青春一去不返，時間永遠不等人。

被遺忘的，是因為接觸過後才被遺忘的，所以現在連接觸都沒有的話，就不能夠被遺忘了……所以很多事情上都必須去經歷，從前所經歷的沒錯是很痛苦，但是不向前走的話，痛苦仍然會慢慢地增加；向前走的話，或許會有更多不愉快及難以忍耐的事情，但是會因此而為自己升級，解決更多的將要面對困境……

一切好像都被說得很簡單，沒錯，又是我自己那小孩子的思考簡單、頭腦簡單的一廂情願，有人跟我說過：「唔好諗咁多野，你知道嘛？依家香港ｄ細蚊仔犯左一樣好大既毛病，你會唔會都係咁呢？就係得個『講』字，空口講白話，成日見到係ｄ討論區到係最多既，ｄ人剩係識得講，但佢地有冇做丫？…上面ｄ人講既野有幾多野係真，有幾多係野假，你我心知肚明喇？你同我都知架？」

也許我真的退縮了，或許他真的說對了，只有『講』沒行動，那無論說什麼都沒有用，所以我時刻也警惕自己不要成為『講人』，不要只有說不會做，因此同時要付出更多的努力去付諸實踐。

話是這麼說，最近我又發覺，其實很久之前就發覺了，自己的興趣，自己才知道，自己喜歡讀什麼做什麼，自己才了解到自己，別人是幫不到什麼忙的，他人只能夠引 導，並不能提供答案，因為答案是由自己來尋找的，自己的人生不能夠由他人決定，這是普遍人都理解知道的。基於以上理由，我苦苦追尋這答案，卻又不能向別人求什麼，這種感覺又是十分無奈……或者有更好的方法能夠尋得著答案，而我又未能察覺吧？

剛剛提及的那個人對我說的一番話，他說：「唔好諗咁多野，……」

我真的想太多嗎？或者是的，但是為了自己的將來，要好好的打算各方面的問題，很合理丫。他可能是很簡單地說，但我再想一想它深層的意思可能是，我思考的模式可能是錯誤的，因為我思考了這麼久都沒有答案，還是正因為我思想本來就太簡單所以得不出任何結論？不過我又沒有可以替代的思考方式去替換……或者這方面就需要到別人的幫忙吧……

最後，感謝各位撥出寶貴的時間來看這篇文章，歡迎評論、建議或批評。

p.s.1.對著這篇文章一個晚上,或許是把一直以來的心情寫出來,當中可能略去了很多細節,甚至有些還沒寫出來,不過總括而言,那種心情是不變的……

p.s.2.有人看了可能會對在下反感,不過也請率直地提出評論吧,謝謝~