飄零落寞の旅

之所以再次提筆，並不是因為有什麼不好的情緒想要宣洩，而是在最近的上堂中，老師教我們邏輯思考是用手建構出來的，這句話當場就說進我心坎裡，讓我再次有提筆的力勁，這一篇肯定是一篇思緒雜亂的文書，是我讓自己重新再進行一次思考重建的進程。對，我已經停止了思考許多年了，要自己思考永遠沒有答案的問題實在太吃力不討好，況且這個問題已經折磨了我前半生，在2014年8月1號初入職場的那一刻，我早已放棄了思考，也停止了所有提筆的動作，我累了。

自2017年7月31號放棄原有的工作起，我從原有的環境中逃出去了，並開始憎恨著這個世界、並自己的一切。在2017下半年期間我找了許多工作都不成功，那個時候我也向銀行借了許多錢來為維生計，畢竟自己是家庭的唯一經濟來源，我甚至想到，如果在存款用光之前都找不到工作，我便會了結自己的一生。也許我的心，打從一出生就死了。也許從一出生，一切就注定了。

老師跟我說：在這個世界上只有三件事，別人的事，我的事，天的事。一個人只能夠處理自己的事。

我為自己找了個非常完美的籍口：這一切都是天的事，作為平傭之人的我根本對這一切正在發生的事都無能為力。我直到三歲才被發現重度弱聽，錯過很多學習語言的黃金時機；幼稚園期間就要面對父母的離婚鬥爭裡；小學被標籤問題學生以及種族歧視；中學完全不懂人情世故地不停碰釘子，因為家裡的大人比自己更不懂人情世故；大專因為家裡太貧窮的原故，太渴望成功的關係，誤中了傳銷的陷阱；直到初在職時，我才猛然發現自己有注意力不足症，所以我連一個簡簡單單的大專課程都完成不到；有一點慶幸的是，直到初在職以前的我，認為自己是因為無知而忽略了這一切身在其中的不幸。

直到大專，我的心智才開始成長，回頭一看，已經錯過了很多可以修正的時機，正確一點來說，就是每一次經歷重大傷痛時，心智就會開始變得更靈敏，視野變得更宏觀，格局也提升到更高。舉個例子就是，如果正常人的智商是100，那麼我直到中學前都是80，直到大專前都是90，直到初在職來到100，也就是說我直到初在職才追上普通人的智力，更說明我在整整20年的人生裡還沒有完成普通人要面對的必要課題；例如當我在初職這三年裡愈清楚自己身上到底發生什麼事，愈是痛恨這個世界的時候，智商已經來到130，甚至140，這到底是幸運？還是不幸？

我將這一切的不幸都解說成天所注定的事，是DNA，是因果論的關係，一環接一環的蝴蝶效應，引發最終的不幸。這就是在我心中一直堅信不移、完美的籍口。也同時是我再也回不去教會、不再祈禱、自暴自棄的原因。

終於，在2017年的年底，有一份文職工作的來電通知說聘請了我，正正就是我彈盡糧絕並決定執行自殺計劃的前幾天，我才收回了決定，逃進了這個避風港，拒絕了一切思考，想要回到從前只有智商80的自己，這樣我就可以無知地對這一切的不幸視而不見，當然這是痴人說夢吧。

本來，我覺得這份工作我會做一輩子，直到死去，然後下陰間。

在2017年年初，在機綠巧合之下，我接觸了希爾，一開始很不適應那裡的氣氛，那裡太過正氣，是個充滿正能量的地方，完全與自己格格不入。直到2019年的現在，我還繼續在希爾上課，縱然我還未能釋放自己，在我意識到自己在潛意識之間慢慢有所改變；縱使改變不大，但至少讓我不再強烈地厭世，那種感覺是，第一次上課我就萌生出一種意念是，在台上講話的老師是不是這個世界上最後一個好人？為什麼會有那種人？不可能吧？

在希爾，我慢慢認識到自己是一個４號（九型人格）、Trader（順流性格）、固執（核心障礙）、Flow（Goal）、Artisan & Scholar（Role）、Observation（Mode），最後重新再次面對自己的 Perfect Excuse 的時候，終於有一點點想要離開這個 Comfort Zone 的感覺。

也就是今次特地想要用手寫出文字，想要重新建構自己思考的主因：到底在我身上可以運用何種動力來跳出這個 Comfort Zone 呢？

是對這個世界的憎恨？是對人性的不滿？是對自己的厭惡？是對財富的渴望？是對自由的追求？是對夢想的實現？抑或是擁有財務自由後的同理心最大化？我不知道，我真的不知道。

而我相信當我一但找到答案後，我便會利用這個強大的動力一躍而起，成為自己想要成為的人。共勉之。