本篇命名為「第一天的讀書立志」，其實是已經綜合了多年以來的想望，而每次付諸實際之後的結果都是失敗告終。然而在這一天，我再一次立定志向，並且對自己說，這一次是最後一次，只許成功不許失敗。
為什麼我要立定志向？而且還是在今天才來立志呢？源自於兩個方面：
- 第一方面是屬靈上的提醒；
- 第二方面是源自於自己的自我厭惡；
為什麼之前的努力都失敗告終呢？
- 我是一個失敗的人，是一個經常半途而廢的人，是個三分鐘熱度、沒有恆心、沒有毅力的人；
- 我從來沒有受到別人的幫助，也沒有別人來扶持；
- 也沒有來自家庭或父母的鼓勵，學校、教會也沒有人去了解你、幫你推一把；
- 沒有人會理會你，讀得好是這樣，讀得差也是那樣…世界仍在轉動，走著自己的步伐；
- 彷彿是所有人都對你漠不關心，你只能夠自己獨個兒去走，就算跌倒了也只能獨個兒挺起身來；
- 你並沒有像別人那麼幸福，比別人站在更好的起跑點上，沒有任何外來環境的力量去支撐你；
但是，我的失敗能怪別人嗎？不能。縱使自己的性格是因為別人的源故變得懶散、頹廢，但我也不能將責任往外面推。
因為，自己的人生，自己來負責，到最後就只有自己來受痛苦，自己來體驗那悲泣的失敗。
我是知道的，我將會成為最失敗的自己，然後頹廢、無價值、無生存意義地過下半輩子。
本應，我是一個怎樣的人？
- 我渴望受人注目、受人注意，想擔當別人的支柱，想成為別人的重要。
- 我熱愛知識，希望成為某一領域的專家，或者多方面的應手（就算是只精通不專業的也可以）。
- 我渴望能夠與人同等（至小是同輩的），彼此分享交流，把酒言歡。
- 我喜愛冒險，對所有東西有好奇心，什麼都想去試（包括讀書）。
- 我喜歡幻想，所以我有在寫小說的習慣，也不時去看小說。
- 比起理性，我覺得自己更是一個感性的人，對周遭非常敏感。
- 非常喜歡自言自語，自說自話，坦率地想到什麼就講什麼。（有點像不經大腦的）
- 換句話來說，並以占星的角度來說，我是一隻活潑的獅子。
- 我知道我有些技能天分、甚至語言天分，只要投下足夠心機，就能夠得到不錯的成績。
現實，我是一個怎樣的人？
- 對別人來說，我甚至無存在感，也無存在價值。
- 熱愛知識，與其再繼續放更多精力於人際關係當中，倒不如全副心機投在書本當中（心理學、哲學、社會學、人際方面的性格之類），當然是中文的，但這些至少我是看得懂，能應用。
- 整個中學生涯都是白過的，留下的只有不良的經歷，並對此痛恨。
- 喜愛冒險，但不會有人知道。
- 喜歡幻想，但只會沉醉於個人。
- 理性與感性的性格，使我更加自我封閉，沉默寡言。（但人印象傾向現實化）
- 換句話來說，我把自己掩飾成孤高的獅子。
- 我知道我有天分，但我歸根究底是個失敗者。這促使我很討厭自己。
現在，有很多由自己造成的後果，化成了重擔與壓力，把我逼得喘不過氣來。
為什麼我這麼失敗？整個人生一塌糊塗？如此地糟糕透頂？
就連比我年紀小的，都比自己能幹，我自認自是半個完美主義者，所以光是這一點就已經令我受不住了，當別人已經擁有一手技藝，或者成績頂好的同時，自己卻是一無是處，無地自容，連自己也瞧不起自己。
那時候真是想自己挖個地洞鑽進去永遠不出來了。不，真想自己索性消失了比較好。
我想，我真的徹底討厭我自己了。
當我陷入了與同輩比較的時候，與比自己小的人比較的時候，我的心靈就瞬間枯竭了。
我知道有句說話：「人比人，比死人」的道理。
但這句對於獅子屬性的我，是永遠不會適用的，獅子天生就是要比較，天生就想要受到重視。失去存在價值的獅子，就像是被母獅扔向深坑下的幼獅一樣，幼獅爬不上來的話就死不足惜，死了反而不必承受更多不必要的痛苦。
今天，我聽了一篇講道，下午的時分機緣巧合之下讓我聽了個講座，這兩方面深深觸動了我那討厭的自己。
事實上，某年某月某日的一篇命為震懾的文章，也提醒過我，甚至每次回到聚會當中，我也不斷觸動了自己。但是那篇震懾的文章與今天這篇文章相比，今天的我更加失敗，更加討厭自己，更活該，更要命。
講座當中出現了兩位少女，讓我非常注意，也許是本身就對她們有好感，另一方面既原因是她們讀書真的很優秀，也比我年輕。（自卑情結又出來了，不過我在聽講座的專注力也沒有減少過。）
聽過她們的經歷後，雖然她們的起跑點比我好很多，也早很多，但她們也是有失敗的時候，但是神對她們很好，很早就可以讓她們步入正軌，很早就有同伴互相扶持，這是難能可貴，更是不可或缺的契機。怪不得我看著她們就是有幾分相似，現在我才知道原來她們是朋友，甚至是中學最要好的同學，所以性格上相似特點還是看得出來的…所以…（呃，離題了…）
所以…
我對自己很失望。
因為我實在太失敗了。
在自卑的同時，我在想著我渴望著什麼？因為我自卑的情結就確確實實來源於我的渴求。
- 我要我讀書一樣是那麼棒，我明明是有能力的。
- 我要我終有一天也能站上去作見證分享。（當我以優秀成績畢業後）
- 我起步點比人遲五至六年了，但剩下的時間，我要全力讀書。唯一能做的就是跑得更快，把步伐追回來。
- 我更想要的就是以優秀成績畢業（IVE）。
- 若第4點不行的話，就大學榮譽畢業（？）。
為什麼我要立志？就是除了想要自己成功之外，我更想的就是受到人重視，想自己成為有能力的人，而不是無能的人，我認為這對自己是最大的恥辱。
只要看著自己對她有好感的人，一天一天地看著她成長，週而復始地離離合合，每週就會見到她一次，看著她努力，但自己卻仍停留著。心中便會湧現出一種傷感，甚至絕望感，眼淚就像是不自覺地流下。
我與她的距離是如此遙遠。
雖然大家只停留在單純除了認識了相互名子之後，就沒有一次長達三分鐘以上的對話。
第一次見面，是在我初中一年班，距離現在過了九年，大家依舊就像是陌生人，但我仍一直對她有好感。
或許在她心中，我存在與否並不重要，但她在我心中，就像是留下了痕跡一樣，抹不掉。
想到這兒，又想到自己是如此不堪的人；而她又是多麼的遙遠，已經跑得很遠很遠，而我卻一直停留著。
也許到將來，我依舊是個失敗者，仍然一成不變，相信那個時候我就不存在了，我無法接受那樣的自己。
所以，或者將來她會找到個比我更好的人。但自己又捨得嗎？千百萬個不捨得…
我恨我自己不夠努力。
我恨我是一個失敗的人。
我恨我自己浪費九年光陰。
我恨自己停留了，別人早早通通都起跑了的時候，我卻停留了。
我徹底憎恨著自己的整個人生。
他們已經跑得很遠，我知道若是我要追上去，將會辛苦更多倍，花的時間更長，失去的東西會更多。
那麼，難不成我就不去追嗎？
不是。我要用一年時間去追別人的兩年，用兩年去追別人的四年…三追六…四追八…五追十…直到我終於追上他們的步伐，我知道我將會失去更多，因為我將不會有閒暇去慢慢觀光沿途奔跑的景色，這是我浪費掉人生的代價。
至少，這樣我才不會太過傷痛後悔……
上天真的對我不公平嗎？我無法回答…
我所已經面對過的命運，真的是神如此安排嗎？衪就不能給個更好的嗎？我不知道…
我知道，我討厭這一切…甚至討厭自己…
我察覺，就算知道自己走到崩潰邊緣，在表面看上去，依舊與平時沒兩樣…
我相信，如果我走到這一步也不成功的話，我大概真的正正站到邊緣上準備摔下去的了。
最傷害我的，並不是整個黑暗的中學生涯、不是在網遊當中筆戰被群毆。
最傷害我的，並不是沒感受到來自別人的關愛、不是完全沒有人答理你。
最傷害我的，並不是來自別人的背叛、不是朋友的出賣、不是孤身一人。
雖然以上我全部都經歷過，也令我痛心，但最傷得我最深的，是自己不夠努力的失敗，是一個沒有成就的自己，是一個廢材，是沒人要的垃圾，一個無能者。
最近有一首歌的意境太像我今天寫的東西，太相似，太有共嗚：
p.s. 本篇純粹是以日記形式,後半部份則是想到什麼就寫什麼的思考雜文 ...
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