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其實，在書局的裡，完全忘我地浸入書中世界的我，收到一個電話。
那是舅母打來的一通電話，很平常的通話，是有空聊兩句的那種通話，我預料她大概將會問到我下次會在何時去她家拿東西之類的。
通話過程當中，她提及到醫院的字眼，而我並沒有在意她家發生了什麼事，一邊聽著，一邊看書，一心二用。
她只是簡短地說她去了醫院看症，而我是覺得：反正媽子明白會去舅母家吃飯，到時候，媽子肯定會詢問到舅母的近況，而我那時在上學，所以放學後媽子再告訴我舅母發生什麼事不就好了？比起我與舅母的交情，媽子跟舅母更好溝通吧，我是這樣想著的。
我察覺到自己並不那麼關心她…
本來，舅母在我印象中是看金錢地位比較著重的人，難免在我心底裡打了些壞分數，但是她這麼做是有不能說的苦衷，她面臨著跟我一樣的問題，她與我媽子一樣是家中不能倒下的經濟支柱，而且還有女兒的學費問題……
但一點點程度的關心是必要的，畢竟是家人…
我腦海中的演算在瞬間作出了以上判斷，那個留待明天讓媽子去關心舅母的判斷，並不是基於自己想要打發她並繼續看書而作出的行動，否則她打電話來的時候，我就乾脆掛斷了。
我說過吧，因為這兩星期的一連串遇到的糟事，我實實在在沒有閒情逸緻去關心四周的情勢，也不想對外界有什麼太多不同類型的接觸，因為我心底裡失去了作為人類應有的趣味，我連簡簡單單問候一下的事情都懶得去做了。
自我中心的我，幾乎連想都不用想地，任由自我的思緒主導了我的行動，然而我卻默許它這麼繼續下去。
接下來，她不由然地說：其實她去了急症，還休養了三天，五天後才能繼續上班的事情。
本來是應該會表現出驚訝，然後關心她的我；並且更是應該驚覺地發現，對此居然絲毫情感上的波動都沒有的我。
事實上，在那剎那間，我並無異樣地聽著她說的話，特別是後者－我不驚訝自己無感情上的波動。
這…到底…是…，我究竟還是個人麼？冷漠到這種地步麼？
也許，在這之後，我連深究這種問題的氣力也省省了。
也許，一通電話的響聲，把平靜而愉快的我，那正在享受著忘我狀態的我，這響聲瞬間把我從小說世界當中帶回到現實來，心理防禦機制便因此頃刻間提升到最大極限值，立刻轉換到什麼都再也不能再傷害到我的防禦狀態。
這是好事還是壞事呢？我自己覺得這倒是好事，特別是沒有什麼共同朋友的我。
也許，有一天，我對於喪失自己作為人類的資格，並不去行使作為人類的義務的我，也沒必要享用作為人類的義務的我，也覺得沒什麼大不了吧。
舅母繼續說：「我在醫院裡檢查到在肝臟有幾點小黑影，要排隊輪候日子驗Ｘ光。」
然後大家沉默了好幾秒，而我腦海已經一早把將要來的種種結果浮現出來。
以我的認知來看，她種種生活上所積成的壓力都有點過大吧…所以肝臟才會…
「嘛，我跟媽媽會為你多禱告神的。」我用一種很親切的語氣說。我的判斷是，這句。
「謝謝你們。」舅母的語氣從剛才的平淡，現在變得放鬆。
「小心身體，多多休息。」雙方再多寒暄幾句就結束了通話。然後，我再次提起手上的書本繼續看著，卻另外思考著一些問題。
剛才那句話，是真心的麼？我覺得是的，那句話我後來有實行過。然而，是否真的關心一個人，也不需要裝到七情上臉，一句簡短的句子，大家心裡明白，勝過千言萬語。
但是，這卻是在我這種冷漠的人的口中說出來的。
我想著更深的問題，這到底是基於瞬間直覺判斷，還是發至內心呢？
我希望是前者，因為在我字典中有「循例」這種官腔的做法。我替自己這麼解釋著。因為，我從來就不怎麼想去關心別人，我是那種極端的自私自利的死小鬼，不去付出一點點，也不會特地去乞求什麼，卻錢來張手，飯來張口的那種死小孩。
我對自己從來就是那樣無情地，總是擅自封閉著自己，並等待著死亡的來臨，任性地靜待著某種懲罰，死亡其實對我來說並不可怕，最可怕的是來自永恆的折磨。
我看著手中拿著的書，思考著那位看著這本愛情小說的我，試問一個自認自己沒有愛心的人，怎會去看這種愛情小說？我暗中自我嘲笑著自己，卻同時默許著這種看似矛盾的做法，因為這種行為只會在自己獨個兒才會做的，因為四周認識的人一個也不存在，沒有什麼好矛盾的。
回到家中，我將舅母的事情告訴給媽子，媽子如我所料般立即整個人從沙發上彈起來，並急切地追問著我她的家嫂到底是出了什麼意外，當我對媽子說我並沒有特地去問更多關於大嫂的病情的時候，媽子激動地對我咒罵道，罵我為什麼不更多地關心一下大嫂，去追問她的情況。
就這麼被媽子罵了一陣子，媽子就是那種老是把優先順序給搞錯的人，這應該是先去禱告再慢慢罵啊…
嘛，這種被罵的方式，我默然接受，即使我有反駁的權利，我也會將這種權利放下，因為我沒有什麼值得反駁的，我依舊去扮演那種不懂去說話的角色，而且，再一次如我所料地被她說中了，我是個不肯去關心人的家伙，媽子愈罵得起勁，我就愈是暗自自嘲。
我想著，媽子那天然呆的性子，從不站在我立場去了解我苦衷的媽子，在某種程度上是好事吧，悲傷的人，在家中一個就夠了。
然後她說著我做得最錯也是做得最好的地方，第一句就是告訴舅母會為她禱告。
然後媽子連忘地跪地懇切地禱告，當然媽子也拉著我下跪去替舅母禱告……而我也跟著去做了。
告結束後，媽子三番四次地想要叫我明天也跟她一起去舅母家，要去傳福音給她們，她相信福音能讓一切有轉機，因為還有兩個年齡比我大兩三年的表姊還未得救，要是舅母一家都全得救的話，媽子堅信神是不會虧待她們的。
然而…
我在浴室時，她在門外說著。
我在吃飯時，她在說服我著。
我開電腦時，她在懇求我著。
我寫文章時，她也在催逼著。
（媽子不懂看中文，而且螢幕上的字體也太小，有老花近視的她看不清我在寫什麼。）
如是者，一整晚她都希望我去幫忙傳福音，而我只是喃喃地敷衍著她，直到她抱頭大睡。
嘛，事實上我也並不是沒想過……畢竟我曾經也熱心地傳過福音給別人，但是我放棄了。
原因很簡單，這也是我決定以後再也不傳福音的理由，除非是被打破了。
試問一個在家中、聚會中、學校中沒有感受到愛的人，怎能去傳愛的福音？試問一個不懂得去愛別人，不肯去關心別人的死小鬼，怎能去傳有關神愛世人的福音？試問一個在聚會當中經常作為影子的人，不曾被主動帶離出黑暗的人，出怎能去傳弟兄姊妹能夠彼此交流的福音？不可能的吧？
一個沒有愛心在裡面，一個甚至在內心裡沒有喜樂的人，把一張福音傳單遞出去，即使會有那麼一個人接受了由我那裡傳的福音，機會極乎其微，在我的人生裡，機會小至不曾遇過。就算是曾經的我，大膽地在學校派傳單，又試過私下向「朋友」遞傳單，直到現在，別說跟著去聽佈道會，連肯接受福音的，一個都沒有。
你是叫我去自嘲啊？去佈道會裝作支持地自嘲自己啊？去感恩愛筵聚會去自嘲自己啊？就算是這樣，我偶爾也會這麼虐待自己，因為適當的自嘲還是能夠減一下壓力，至小對於我這種怪人還是有那麼一點效用。
但是，那種聚會，偶爾才會去而已。
但是，明明自己內心是多麼地憧憬地嚮往著…某種光境……但即使自己想流淚，我也會制止自己的。我的眼淚…大概…只會為自己而流。
在很小時候，我就想著：如果身邊有親人去逝，我會流淚麼？
小時候就試過一次，我外公去逝了，看著外婆傷痛欲絕地流著淚，我卻一點感覺都沒有，也許我與外公之間的感情不太深厚；
但是，若果是最親的媽子呢？我想了想，很爽快地說不會…因為……沒必要吧………。有可能心情會很沉重，但不會去到會哭的地步……是我太絕情麼？也許是吧……
若果是還健在的外婆呢？據我所知，外婆是家中最疼愛我的一個人，雖然現在還會不時見面，但在小學的時候就跟她分居了，只有我跟媽子一起住。這下我猶豫了，大概，我會沉靜一段日子吧，畢竟她是最愛我的人。會哭麼？外婆的話，百分之十的機會率…吧。算很高了。
如果…是我的愛人呢？………
這下我沉默了良久，我抬起下垂的頭，看著手上拿著的愛情小說，用坐在旁邊的人類也不會聽見的輕聲說：「肯定百分之一百會吧。…但是…」
但是…，
我…
沒資格…
去愛別人…
我，早已…喪失作為人的資格。
心底裡盼望著愛情，卻一直把愛丟在背後，不…不……根本沒有接受過愛，又何來把它丟了呢…
即使我知道我一但愛上了，就義無反顧地，轟轟烈烈地愛一個，但，我亦深知道那理應不可能實現，在某種程度上，我太清楚我自己了。
我，早已放棄作為基督徒的某些部份，即使自己從前有多麼熱心；我，早已放棄行使基督徒應有的權利，我無權要別人接納我；我，早已放棄行使基督徒理行的義務，我再也不肯去體諒一下別人，精確點來說，是無視在自己身邊四周的人……也無權要別人來關心我，…彷彿自己任性地說著不需要的那樣……
我……累了。
太累了。今晚太累了……
所以……才能那麼…放鬆…忘我……尤如這一切是幻覺……
那是舅母打來的一通電話，很平常的通話，是有空聊兩句的那種通話，我預料她大概將會問到我下次會在何時去她家拿東西之類的。
通話過程當中，她提及到醫院的字眼，而我並沒有在意她家發生了什麼事，一邊聽著，一邊看書，一心二用。
她只是簡短地說她去了醫院看症，而我是覺得：反正媽子明白會去舅母家吃飯，到時候，媽子肯定會詢問到舅母的近況，而我那時在上學，所以放學後媽子再告訴我舅母發生什麼事不就好了？比起我與舅母的交情，媽子跟舅母更好溝通吧，我是這樣想著的。
我察覺到自己並不那麼關心她…
本來，舅母在我印象中是看金錢地位比較著重的人，難免在我心底裡打了些壞分數，但是她這麼做是有不能說的苦衷，她面臨著跟我一樣的問題，她與我媽子一樣是家中不能倒下的經濟支柱，而且還有女兒的學費問題……
但一點點程度的關心是必要的，畢竟是家人…
我腦海中的演算在瞬間作出了以上判斷，那個留待明天讓媽子去關心舅母的判斷，並不是基於自己想要打發她並繼續看書而作出的行動，否則她打電話來的時候，我就乾脆掛斷了。
我說過吧，因為這兩星期的一連串遇到的糟事，我實實在在沒有閒情逸緻去關心四周的情勢，也不想對外界有什麼太多不同類型的接觸，因為我心底裡失去了作為人類應有的趣味，我連簡簡單單問候一下的事情都懶得去做了。
自我中心的我，幾乎連想都不用想地，任由自我的思緒主導了我的行動，然而我卻默許它這麼繼續下去。
接下來，她不由然地說：其實她去了急症，還休養了三天，五天後才能繼續上班的事情。
本來是應該會表現出驚訝，然後關心她的我；並且更是應該驚覺地發現，對此居然絲毫情感上的波動都沒有的我。
事實上，在那剎那間，我並無異樣地聽著她說的話，特別是後者－我不驚訝自己無感情上的波動。
這…到底…是…，我究竟還是個人麼？冷漠到這種地步麼？
也許，在這之後，我連深究這種問題的氣力也省省了。
也許，一通電話的響聲，把平靜而愉快的我，那正在享受著忘我狀態的我，這響聲瞬間把我從小說世界當中帶回到現實來，心理防禦機制便因此頃刻間提升到最大極限值，立刻轉換到什麼都再也不能再傷害到我的防禦狀態。
這是好事還是壞事呢？我自己覺得這倒是好事，特別是沒有什麼共同朋友的我。
也許，有一天，我對於喪失自己作為人類的資格，並不去行使作為人類的義務的我，也沒必要享用作為人類的義務的我，也覺得沒什麼大不了吧。
舅母繼續說：「我在醫院裡檢查到在肝臟有幾點小黑影，要排隊輪候日子驗Ｘ光。」
然後大家沉默了好幾秒，而我腦海已經一早把將要來的種種結果浮現出來。
以我的認知來看，她種種生活上所積成的壓力都有點過大吧…所以肝臟才會…
「嘛，我跟媽媽會為你多禱告神的。」我用一種很親切的語氣說。我的判斷是，這句。
「謝謝你們。」舅母的語氣從剛才的平淡，現在變得放鬆。
「小心身體，多多休息。」雙方再多寒暄幾句就結束了通話。然後，我再次提起手上的書本繼續看著，卻另外思考著一些問題。
剛才那句話，是真心的麼？我覺得是的，那句話我後來有實行過。然而，是否真的關心一個人，也不需要裝到七情上臉，一句簡短的句子，大家心裡明白，勝過千言萬語。
但是，這卻是在我這種冷漠的人的口中說出來的。
我想著更深的問題，這到底是基於瞬間直覺判斷，還是發至內心呢？
我希望是前者，因為在我字典中有「循例」這種官腔的做法。我替自己這麼解釋著。因為，我從來就不怎麼想去關心別人，我是那種極端的自私自利的死小鬼，不去付出一點點，也不會特地去乞求什麼，卻錢來張手，飯來張口的那種死小孩。
我對自己從來就是那樣無情地，總是擅自封閉著自己，並等待著死亡的來臨，任性地靜待著某種懲罰，死亡其實對我來說並不可怕，最可怕的是來自永恆的折磨。
我看著手中拿著的書，思考著那位看著這本愛情小說的我，試問一個自認自己沒有愛心的人，怎會去看這種愛情小說？我暗中自我嘲笑著自己，卻同時默許著這種看似矛盾的做法，因為這種行為只會在自己獨個兒才會做的，因為四周認識的人一個也不存在，沒有什麼好矛盾的。
回到家中，我將舅母的事情告訴給媽子，媽子如我所料般立即整個人從沙發上彈起來，並急切地追問著我她的家嫂到底是出了什麼意外，當我對媽子說我並沒有特地去問更多關於大嫂的病情的時候，媽子激動地對我咒罵道，罵我為什麼不更多地關心一下大嫂，去追問她的情況。
就這麼被媽子罵了一陣子，媽子就是那種老是把優先順序給搞錯的人，這應該是先去禱告再慢慢罵啊…
嘛，這種被罵的方式，我默然接受，即使我有反駁的權利，我也會將這種權利放下，因為我沒有什麼值得反駁的，我依舊去扮演那種不懂去說話的角色，而且，再一次如我所料地被她說中了，我是個不肯去關心人的家伙，媽子愈罵得起勁，我就愈是暗自自嘲。
我想著，媽子那天然呆的性子，從不站在我立場去了解我苦衷的媽子，在某種程度上是好事吧，悲傷的人，在家中一個就夠了。
然後她說著我做得最錯也是做得最好的地方，第一句就是告訴舅母會為她禱告。
然後媽子連忘地跪地懇切地禱告，當然媽子也拉著我下跪去替舅母禱告……而我也跟著去做了。
告結束後，媽子三番四次地想要叫我明天也跟她一起去舅母家，要去傳福音給她們，她相信福音能讓一切有轉機，因為還有兩個年齡比我大兩三年的表姊還未得救，要是舅母一家都全得救的話，媽子堅信神是不會虧待她們的。
然而…
我在浴室時，她在門外說著。
我在吃飯時，她在說服我著。
我開電腦時，她在懇求我著。
我寫文章時，她也在催逼著。
（媽子不懂看中文，而且螢幕上的字體也太小，有老花近視的她看不清我在寫什麼。）
如是者，一整晚她都希望我去幫忙傳福音，而我只是喃喃地敷衍著她，直到她抱頭大睡。
嘛，事實上我也並不是沒想過……畢竟我曾經也熱心地傳過福音給別人，但是我放棄了。
原因很簡單，這也是我決定以後再也不傳福音的理由，除非是被打破了。
試問一個在家中、聚會中、學校中沒有感受到愛的人，怎能去傳愛的福音？試問一個不懂得去愛別人，不肯去關心別人的死小鬼，怎能去傳有關神愛世人的福音？試問一個在聚會當中經常作為影子的人，不曾被主動帶離出黑暗的人，出怎能去傳弟兄姊妹能夠彼此交流的福音？不可能的吧？
一個沒有愛心在裡面，一個甚至在內心裡沒有喜樂的人，把一張福音傳單遞出去，即使會有那麼一個人接受了由我那裡傳的福音，機會極乎其微，在我的人生裡，機會小至不曾遇過。就算是曾經的我，大膽地在學校派傳單，又試過私下向「朋友」遞傳單，直到現在，別說跟著去聽佈道會，連肯接受福音的，一個都沒有。
你是叫我去自嘲啊？去佈道會裝作支持地自嘲自己啊？去感恩愛筵聚會去自嘲自己啊？就算是這樣，我偶爾也會這麼虐待自己，因為適當的自嘲還是能夠減一下壓力，至小對於我這種怪人還是有那麼一點效用。
但是，那種聚會，偶爾才會去而已。
但是，明明自己內心是多麼地憧憬地嚮往著…某種光境……但即使自己想流淚，我也會制止自己的。我的眼淚…大概…只會為自己而流。
在很小時候，我就想著：如果身邊有親人去逝，我會流淚麼？
小時候就試過一次，我外公去逝了，看著外婆傷痛欲絕地流著淚，我卻一點感覺都沒有，也許我與外公之間的感情不太深厚；
但是，若果是最親的媽子呢？我想了想，很爽快地說不會…因為……沒必要吧………。有可能心情會很沉重，但不會去到會哭的地步……是我太絕情麼？也許是吧……
若果是還健在的外婆呢？據我所知，外婆是家中最疼愛我的一個人，雖然現在還會不時見面，但在小學的時候就跟她分居了，只有我跟媽子一起住。這下我猶豫了，大概，我會沉靜一段日子吧，畢竟她是最愛我的人。會哭麼？外婆的話，百分之十的機會率…吧。算很高了。
如果…是我的愛人呢？………
這下我沉默了良久，我抬起下垂的頭，看著手上拿著的愛情小說，用坐在旁邊的人類也不會聽見的輕聲說：「肯定百分之一百會吧。…但是…」
但是…，
我…
沒資格…
去愛別人…
我，早已…喪失作為人的資格。
心底裡盼望著愛情，卻一直把愛丟在背後，不…不……根本沒有接受過愛，又何來把它丟了呢…
即使我知道我一但愛上了，就義無反顧地，轟轟烈烈地愛一個，但，我亦深知道那理應不可能實現，在某種程度上，我太清楚我自己了。
我，早已放棄作為基督徒的某些部份，即使自己從前有多麼熱心；我，早已放棄行使基督徒應有的權利，我無權要別人接納我；我，早已放棄行使基督徒理行的義務，我再也不肯去體諒一下別人，精確點來說，是無視在自己身邊四周的人……也無權要別人來關心我，…彷彿自己任性地說著不需要的那樣……
我……累了。
太累了。今晚太累了……
所以……才能那麼…放鬆…忘我……尤如這一切是幻覺……
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