飄零落寞の旅

這樣，才能向世界乞求一點意義吧？

嘛，擺了，沒有意義的。回頭是岸？不知道……

我沒有力量，也沒有能力，所以也沒有這種能耐。所以，不值得，絕對不值得這樣做。反而，活得自在。

我這時輕輕地對自己笑道：身為基督徙，居然淪落到此等境況，實在……

有一次，聚會的時候，所有人都收到一小片的紙張，要大家回想一下，過去一年內，神給了你什麼樣的恩典？

我想了一會兒，得出兩個答案，答案一是無，答案二是很多，多到我數不來，忘了。

然後限時一到，靈光一閃，一手寫下去對摺遞交，其內容只有四個字：「活到現在」

活到現在，真的是一件好事嗎？說實在的，我到現在也沒有所謂的得救見證，因為實在想不出神在我身上作了什麼大事，或者轉變。說實在的，若沒有神，恐怕打從小學生涯未結束以先，我就不存在於這個世界上。

但是得救見證，拿去跟別人說，主給我的恩典是活到現在，是何等難以理解的事。就連我自己也否定自己的存在感。甚至曾經有人問我要向神許下什麼願望：從祢的時空中，永遠刪除我的存在，「我」不曾出現過，「我」不會出生，也沒有「我」的靈、與魂。

這是我最灰沉的時光，就考慮前途的同時，我也在沉默，直到我步入這兩年遊戲設計學科的生涯。其實主的恩手可能就在我的周圍，佈滿我的行徑，但我不而得知，也沒有主觀對衪的經歷。就這樣，新學年開始了。

回到起初，友人並沒有惡意地跟我談起這兩年的讀書生涯，雙方也尊重對方，也視之為深交，正因為這樣，他才能對我如此敞開，在我眼中的他大概是這樣吧，我相信他。（也許我依舊是愚蠢的我。）

他先是談起我，然後想知道我對於往年組員的看法，包括他自己（稍後他將命名作Faith）。因為我在往年擔當起組長的職責。不過Faith首先是對我說出各人的短處，畢竟Faith在第三年的課程與他們共事，自然比較了解組員的脾性，而我的第三年是就讀另一門學科，簡單地說，我的第三年是轉了學科。Faith跟我說：（以下每個英文代號各代表一個人）

Toleration　－　太過自我中心，不肯去傾聽別人意見，說話太大聲，聲量大以為自己就是對的。

Extrovert　－　沒有問題，只是小說話而已。

Pragmatic　－　太過理想化，沒有危機意識，想到就去做，而且把想出來的意見完美化地實踐。

Mature　－　要別人使喚他去做，像個大孩子，最可惡的是即使踢他一百次，他也不會去開始工作。

Candid　－　明明的什麼都不知道，卻在裝作成熟的人，裝作正經，事實上什麼貢獻都沒有。

Enlightened　－　過於保守，局限自己，只相信眼前的事卻不了解背後的實意。

以上的都是男孩，另外還有兩名女孩，不過這裡不詳細說明，主要Faith比較了解同伴多些，話題才繞著這六個人物轉圈。

不過Faith未說他們的壞處以先，並未談及以上話題以先，我由始至終覺地覺得，這個組別絕對是完美的，往年我也是這組別裡的一份子。而且，話題的開始是由我開始說起的，他說：

為什麼上年你也是這麼自我中心？不傾聽別人意見？擅作主張？別人稍有意見便黑臉相向？還有，寧願相信外人也不相信組員？

Faith說這並不是責怪我，而是想知道為什麼。

就在那一刻，我知道自己做錯了，做錯了很多決定，整個時間線上做錯了每一個決定，自己的行為讓人誤會了很多，我千萬般真心確定自己做錯了。而且，大概在Faith面前，尤其是Faith那種性格的人，那怕是一點細微的動作都會被無限擴大。

雖然我很想反駁說：那為什麼你們上年沒有一個人自願當組長？為什麼除你以外，組員們起頭就那麼懶散？為什麼功課不按時交？為什麼除了工作的第一天以後，沒有人提意見？為什麼我開始實行的時候，你們一個都不吭聲？我去確定你們的意向的時候，為什麼一致贊成？為什麼當有人想幫忙，我倒要拒絕他呢？我到底是為了什麼才……

我沒有反駁，反而是自責，心很痛。

絕對是我做錯了，絕對是我的錯。

這個完美的工作團隊被我搞垮了。組員們的失敗，都能歸究於我身上，是我的決定所造成的連鎖效應。

跟Faith聊天說到的這一刻，我完全陷入自己的沉思，回想起很多畫面，那些一切在時間線上各個關口、要點都重現一次，我再一次確定，我錯了。

然後我冷靜地對自己說，沒有人是完美的。

我沒有跟Faith吵起來。這裡也沒有反駁的意義，因為過去已經發生。我的反駁只是籍口，所有我立時想得出來的理由皆是籍口，連我自己也這麼堅信著。

就像是你要去辦工的地方，但你遲到了。所以無論是路面擠塞、天雨路滑、交通意外、被困在升降機裡，令你遲到的理由，通通也是籍口。結論就是你遲到了，這是事實，無可辨駁，不能逃避。你遲到了，你要承認。

我錯了。

但是，我又想多了一想，與人交流，不能隻字不提，否則就不是溝通了。

要我承受的，我都有足夠的勇氣去承受，需要去正面面對，何況我更是一隻獅子，正面挑戰沒有問題。但是Faith？你呢？你有勇氣去面對嗎？你也是八月出生的，你也是獅子。

「沒錯，我是自我中心，我是自大，我沒有理會你們的感受，是我不懂得觀言察色，不懂得去留意你們，我並沒有資格去說什麼，我承認，我是錯了，錯得離譜。」一陣的沉靜過後，我首先開了聲。

「不，我沒有責怪你的意思，我只是想知道為什麼，而且事件都過去了，都不重要。」Faith說。

「而且，」我還有未盡的話：「我承認這兩年我態度實在不好，因為我沒有表露什麼情感，我總是冷冰冰的一張臉，令到你們難受真是……總而言之我錯了。而且，這兩年我一直迷茫，前途的問題實在令我十分困擾，脾氣難免會出來，而且我忍著的時候會表露的更加沒有表情吧？說實在的，我首要的目的是把成績推高。我把成績推高，自然整個組別也跟著推上去吧？老師是這麼評分的吧，最後你們也得益吧？」我把事實道出。

「其次，雖然是難聽了點。而且用的方法又是錯得不靠譜。我逼得你們太緊了，我不該使用進度表去規劃的。事實上，我是想助推你們。想把你們也都推上去。你要知道，剛進入大專生涯，再不是中學生了，中學生還好，還有得懶散整個學年還能夠升班，只有合格就行了吧。大專生不該再持續這樣的狀態了，我必須把你們推上去，好準備第三年的課業高峰期、第四年的最後衝刺期。若不是這樣，以沒有備戰的狀態去迎戰的話…我不想看到，我要你們都準備好，要以真正的大專生的狀態去幹大專生的學業，再不是中學生隨便敷衍功課考試了事，不然找不到工作。」

我想多了一想，而Faith一直都沒說話。

「不，我是為了自己，我為了自己的成績才這麼去做，因為我說過我在煩惱前途的問題吧？沒有好的成績，我沒有轉學科的機會，我必須要有好的成績去轉學科，我做的一切只是為了我自己而已。然而，就結果而言，我用錯了方法，我錯了，錯得不像樣。」

Faith依舊沒有出聲。

「正如你所說的，我太自大了。」

隨後Faith說：「不，每個人都有錯，不只於你，也不必歸究於你自己，我也有錯。」

我反駁說：「這完全是我的責任，絕對是我的錯。」

我對Faith說了個比喻，假設指揮官派了一整隊戰士出戰場戰鬥，而小兵們各自都有失誤的地方，任務失敗了。責任還是歸究於指揮官的失誤，指揮官承擔最大的責任，最大錯的也是指揮官。而我正正就是在這種位子上面。

「呃，有時候為別人好，黑臉要自己來當。（意思是當壞人）」Faith回應。

p.s. 白臉是好人，黑臉是壞人，常指夫妻教子女，一個當訓斥者子女，另一個則安慰子女。

我再沒有說什麼，也沒有什麼好說的，我深知道自己沒有資格去承擔這個位置，尤其面對著他們，而且在他們心中，也留不著我的位置吧？我何等的失敗，何等的愚蠢。

整個聊天的過程，尤其我說話的時候，我沒有正視Faith的眼睛。我不斷地自責，自我僧恨，憎恨我的無能。

為什麼我還學不會呢？為什麼我還學不乖呢？

只怪我晚熟，來不及學懂，別人都學懂了，只有我還在跑，在落單。

只有……　　　不接觸人多好……　　　獨個兒多好………

然而我要禁止自己繼續陷下去，要陷也得等待到回家才自己繼續去陷，現在還在聊天呢，但過程中時不時難免按捺不住，但這種壓逼感，比起童年時所要承受的輕鬆得多了。

我打起精神，我用了幾條誘導式的問題問Faith，得知其實他們在今個學年（即是大家的第三學年），已經有幾次討論到我的行為在他們面是如何的……在我而言，糟糕透頂了。

原來我真的差到不行。對他們對自己也是……

而且……我努力歇止童年所感受過的背叛感，在我而言，由於刻骨的經歷所導致，絲毫一點的出賣行為在我看來都是一種背叛，這也是我討厭與人接觸的其中一個誘因。

然而，我理論上我確定自己已經克服這種背叛感，但我深知道我骨子裡會萌生出憎恨感，但透過自我意識訓練，我的平衡機制會懂得調節。這並不是我自大說的，而是事實上這種矛盾我忍得相當辛苦，像是要心臟跳出來爆發一樣，卻要令它冷靜下來的辛苦感覺…

但當時與Faith時，我冷靜到他不察覺，特別是Faith這種人，也不能察覺…必須的…特別是Faith這種人。

Faith在我思考的過程，在我自我對抗的一陣沉默裡，他一言不發，大概也在思考我剛才的說話，事實上，我並不期望他會理解我，而我在話題開始的時候，早已作了最壞打算－「撲」。

p.s. 「撲」可理解作 棄子 ，圍棋術語之一。是一種圍棋的犧牲打法，故意奉送對方一子或兩子，藉以破壞對方眼位(或可理解作領地上的防守要塞)，或者提回更多的敵子的手段。

但我不想棄子。

這時Faith想要發言，他說到既然說完我之後，也應該要說說他自己，不然不公平，而且這話題由頭到尾沒有提及他。我想了想，便說：

「記得我開始說過…其實這個團隊，是完美的團隊吧？而且一開始就說你不太好，我需要用周圍的東西來幫助回憶。若你硬要問我，對組員的看法如何，我真的不知道，我沒有去認真想過。我不是說了麼？這兩年我不斷在煩惱著前途來去何從的問題，哪有心思花在你們身上。」

直接了當地、直言無諱的。

這就是真正的我，想到了什麼就直接說什麼。

你隨後胡亂思考什麼我不管了，因為我準備棄子，棄子不需要對它說太多，棄子只需要盡他自己的功用。

我說服自己……不斷把自己冷靜下來……然而心中的背叛感還是不安份。

「他們有什麼嘛……」我認真地努力想。

在我想的同時，我驚覺自己其實沒有把組員們想得太差，因為我在組員們身上實在找不出什麼缺點。

但Faith接下來搭話，說出了他們種種的缺點，而他說完後，我才發現，當然我有些不同意Faith的部份看法，因為那些部份，在我眼中的他們卻沒有那些缺點。

但這是什麼回事？Faith看到，而我卻看不到，大概是因為是Faith這種人才看得出吧。

而我，因為實在想不出有什麼缺點，花了很長時間，逐一理清各個人的看法，告訴Faith。

由於是過於深層的回憶，我沒有留意Faith，也忘了剛才自己的視線在對準哪兒。我只是一直地說、說、說。

「說了吧？這個團隊是完美的團隊吧。我錯誤的直覺是這麼告訴我的。」

錯誤的直覺是我其中常用的一個口頭蟬，不說出口的直覺可能不準確的，說出口的直覺絕對不準確的。但我的思想總是相信，錯誤的直覺是會實現，會發生的。

Faith像是恍然大悟般，雖然動作並不大，但他之後又在沉思。

與此同時，事實上我卻質問自己，憎恨別人哪有這樣的？盡是說別人的好，也不說壞的。裝好人也有個限度啊！你是怎樣？幹嘛了？

不知道，硬是要想他們缺點，想不出來，我也不想自認自己良心太好（另一邊告訴自己良知是丟的）。

也許組員們終有一天會改吧，我只是把著眼點放在最後面的結局裡。也許不該這樣吧？

「無論如何都好，這團隊是我一手破壞的，我錯。」思考接著下去，不自覺地說出。

Faith像是沒什麼回應，反而是追問：「那我呢？你看我是怎樣？快說，我有心理準備了。」

「Faith，你是這種人，你缺小了勇氣。你會逃避，是遇到挑戰會退縮的人，但每個人都會這樣。但是你太不信任你自己了，我知道你有踏出你的第一步，你有去闖，但是你沒有完成。因為你很快就質疑自己不行，不信任你自己。」

「你有開出第一步的，但你缺小了剩下的勇氣去把工作完成，作工是有目標的，作工的結局是完成，沒有完成談不上作工，連作工的目標也談不上，因為工作的目標乃是要完成。」

「還有另一樣更重要的，就是你太著重別人對你的看法，就是你這種類人，你太過於觀言察色，去留意別人情感、行為，然後你才去決定。我沒有說你這是錯，而是你太過於執著別人對你的看法。然後漸漸你用習慣了這種模式去待人處事，你漸漸發現到更多的東西，別人細微動行你都予以其你自己的想法，或者你的想法是誤解呢？你有沒有想到過？你有沒有想到過，事實上是你把別人的動機放大了，嚴重的話，會把它放到無張大。」

就是這種人，不知道自己的天份，會害死自己，才危險，對人對己都危險，所以我才要小心。小心的意思是不要說出一些過激的話語，不然他又會把他放至無限大，他鑽牛角尖了，到時說什麼話都沒有用了。

Faith像是領會到我的意思，邊思考邊點著頭。

我不想再說話了…剛才的背叛感又在隱隱作痛。我心裡嘰嘲道：病情不輕啊。說笑的。

喂，你又是什麼回事，幹嘛開導他，由他在自己世界裡自我膨漲倒好。你不是想要學到觀言察色嗎？你面對有這麼一個人，你應該更恨他有這種天份才對。

沒錯，我是羨慕他，但我相信終有天我也會學得到，但現在他是我的朋友，至小目前仍然是，我不想看著他墮入黑暗不管。

但，棄不棄子是基於Faith的反應。

我不喜歡背叛感，哪怕是一點點也討厭，與其會被背叛，不如先將其當作我不需要的東西，把它棄掉，對我的傷害才沒有那麼大，事實上，背叛感萌生的那一刻，已經算是某程度上的傷害，我應該知道才對。

而且，小小的背叛感覺，加上與之抗爭的陣陣作痛，實在太不舒服，令我很想哭。但至小回家才哭。現在忍著。

這時候，時間不多了，我需要送Faith去車站，好讓他找到路回家，畢竟這地區是我常常走的，我比較熟路。

Faith這在問了最後一個問題：「如果你覺得我們中間誰適合當組長，你覺得會是誰？」

我很快地回應：Enlightened跟Faith，我沒說錯，是你，Faith。

我是基本沒有缺點的你們作出的答案，也就是著眼點放到最後的你們，排列出來的人選。

若是你們全部都有好好改善自己的優點，除了我沒有理解女孩那邊外，能勝任的只有Enlightened跟Faith。

Toleration只適合給意見，他的自我中心比較依附他，他仍然需要有人幫助他，才能發揮100%。

Extrovert，本身小說話，可能與人交際的技巧仍然要磨練。但他是個好畫家。

Mature，大男孩子的他，沒話說，必須的。

Candid，這個人，對我是個謎，我不了解他。

Extrovert，太理想化，改善後依舊是理想化行動方式，領導者需要踏實而理想，缺一不可。

Enlightened，只要他思想能接納人，能夠開明，絕對能立即勝任組長。

Faith，缺小的是相信自己的能力，其實你的能力是所有人之中最高的，你不了解你自己，當你有足夠了解的時候，你也能勝任組長。

最後，Faith上車的時候，我對他說：

「大概，會放棄你們的吧？」

車門關上了。

而我自己，也不清楚因什麼理由而說出這句話。

也許我也不信任自己，也不信任他們，因為他們心中的「我」是個糟糕透頂的人吧。

事實上也是我做錯事了，他們大概也不會原諒我，而且我也太過於把他們一點點的出賣行為放大至無限倍吧。

他們只是背後議論我而已，不算背叛，不算出賣吧，我一直這麼說服自己。

可是背叛感還是與己作對，我哭了。

好想有人安慰我說：

你盡力了，你已經做得很好，你比任何人都做得好。

短短兩年間，內向被動，在高中時代十分自我封閉的我，變成稍為外向點，需要很大勇氣的，你做得很好。

我嘗試交多一點朋友，結果真的認識到一班組員們吧？數量上比起整個中學生涯所認識的朋友要多吧？這是需要多麼大的勇氣，突破自己的內心障礙，與人接觸，你做得很好了。

多參加課外活動了吧？中學時期那麼消極吧？變放鬆開朗了吧？不錯喔。

最重要的是，這兩年生涯裡，你解決了有關前途的煩惱吧？做得頂好的了，你盡力了。

然而，你只是做錯了一件事，就是領導的方法得不夠好而已，沒有人是完美的，沒有人能夠一步登天的，你已經做得比任何人都要好多了。

你突破了以前的自己，已經跑了很長很長很長，很遠的路，成為今天的你，你真的有認真努力過了。

而且，是靠著你那股獅子心喔？獅子是不會倒下的喔？會愈戰愈勇的喔？加油。

最後，謝謝大家。