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「一路都是一個人走過來的……」
這句話，一直在我腦海中出現，尢其是經常出現在聚會當中。
當想到這句話的時候，其實我早已在心坎中流涕慟哭了……
因為這一句話，是一個總結，總結之前，發生了很多一幕幕連成的。
在聚會中，我會用遊蕩在形容自己。
不論是行動，連心靈上我都在遊蕩，飄來飄去，沒有特定居所。
正確來說，就是本來就沒有居所。
所以，一路都是一個人走過來吧。
也許這一切，都是我的錯，都是自己一手造成的，無論有意無意……
或許這一切，不是我的錯，都不是自己能夠控制，這可能被安排……
我繼續走著這條路，我繼續活著我的人生。
再繼續想下去的話，我的人生已經過了四分之一了。
到此，我擁有了什麼呢？我的時間又是花在哪裡去了？我的生命又是投資在哪裡去了？
我得到了什麼？請不要再問我了。
但是我又任性地去想更多，更遠……
再想下去的話，我會哭的哦？請不要問了。
再問下去的話，我會更加地恨自己的一切，所有。
去聚會，其實我很想哭出來，放聲吶喊，責罵、堆怨、推卸，但歸根到底，我只是想哭……
老實地說，自從開博客以來，我就希望不再流一滴眼淚。
從前只要被人欺負，我就會很快地哭了，因為很需要被安慰，需要溫暖，那時我還很嫩。
還有很多次，有形無形的傷害，我也哭了很多次，有在人面前的，有在暗地裡的。
可能想要酷一點，可能想要堅強一點，又可能只是小孩子的彆氣，不想再做那個弱小的我了。
但有時會想，這不像是誓言，因為流淚本身，算是自己的優點吧。
在那天起，不會再有人知道了。他們不會知道。
幾次，被人欺負。
幾次，被人杯葛。
幾次，被人無視。
幾次，被人背叛。
幾次，被人奪去生存與自由的權利，無法反抗。
一次，家裡發生一些問題，具體一點是婚姻問題，我無能為力。
一次，會考成績不太好，不能升中六。
一次，完全不知道自己的興趣是什麼。
一次，關於前途，人生規劃，我想了三年，三年也沒有結果，浪費了三年。
一次，同屆中五畢業的都比我快兩年以上了。
還有更多數不盡的……或許有更多人比我更加坎坷，路也比我更加彎曲。
不過，我自問，我哭了幾多次呢？又有幾多次得到回應呢？
這一星期之間，我數了一下，包括暗裡的，心裡的，都有四次哭了。
可能不算多，但我個人覺得已經是破紀錄了。
換是之前，一個事件，極其量只會哭一次，甚至零反應。
「一路都是一個人走過來的……」
任性嗎？
我真的很想哭。
因為那種感覺好可怕的。
孤獨一人，坐在角落，無人答應，我到現在才感覺到這有多可怕。
這感覺，我無視了多久了？我維持了多久了？
不對，我並沒有無視這種感覺，我是適應了，我是接受了，我是習慣了。
飄零落寞，原本在中文裡是沒有這四個字的組合，是我自己想出來的，也是這博客一開始就創出來的。
這算是屬於自己獨特的名詞吧。又有誰發現呢？
飄、飄泊、飄緲、飄蕩……
零、凋零、零碎、虛無……
落、落魄、沒落、陷落、墜落、頹落……
寞、寞然、寂寞、篤寞……
有很多的不安的感。
但是，我一個人走過來了。
同時，我又恨惡自己一切。
我會覺得自己很愚蠢，自己的想法是多麼的幼稚，自私。
但，我經過的這四分一的人生，我只能說毫無意義……
儘管這四分一只是開頭，對往後的經歷起著相當重要的人生經驗，但是我還是恨惡，極其討厭。
我會覺得這一切是垃圾，荒唐，不可理喻。
我對著這一切說，同時對著自己說。
真是哭笑不得。
所以，之後的人生，變成怎樣也沒所謂了……
前途、人際、生活。
代表著現實世界、人際世界、自我世界。
這三種世界同時存在，也互相影響著處於那世界的我。
但是，真的什麼都沒所謂了，接近放棄了，這算是交托於衪嗎？
是好是壞，有事業還是沒成就，庸碌還是忙碌，全部都沒有所謂了，有什麼就接受什麼吧……
小時候，我會問，為什麼我的經歷與別人的會如此的不同？
為什麼我不能聽清楚別人的對話呢？為什麼我的世界早就被預定奪去了一大半呢？
到現在，我剩下自己。
在聚會中，我又剩下自己，然後我又會去想，為什麼我還停留在這？
我站在這裡，在等誰？
我為什麼要站在這裡？
為什麼不離開……像以前一樣。
為什麼不繼續「一路都是一個人走過來的……」呢？
太沒有意義了，真的沒有意義。
沒有同伴，沒有歸屬感。
為什麼衪就是不讓我獨自一人？明明我已經把一切都接受了……
為什麼你就是不讓我平靜下來？不讓我離去？
我知道啊，我知道有同伴，自己才不易跌倒啊，更平安。
我知道啊，我知道有團體，自己會成長得更快，更幸福。
但是，由小到大，我並沒能擁有這兩樣東西，所以我才自己走啊，既然都沒有了，就不能起跑麼？
誰說一定要一伙人才能開始玩游戲，自己一個人玩不行嗎？為什麼要這樣對我。
既然從一開始就沒有的，就一直沒有下去啊……為什麼中途又要去挽回來。
已經習慣獨自一人了，為什麼突然要令我有感情，令我難堪？令我難過？令我流淚？
知道為什麼我不再給機會自己嗎？
不是因為我已經用了很多時間停留在教會之中，尋找給機會自己或別人的機會。
不是因為我花了很多時間，在教會中接觸別人、認識人，但最後沒有什麼進展。
答案是：「打從一開始就一無所有，還有什麼可以失去？」
這就像是，打從一開始就沒有垃圾，還有什麼垃圾可以扔進垃圾桶？
那為什麼？在這個時候令我有感情，明明是不想再難過，才封閉的。
那為什麼？不讓我獨自一人？非要令我難過？愈難過，我便會愈恨那班人。
我不能恨教會，恨教會就是恨你，我不能。
看著我本應也能過一種幸福的成長生活，沒有感情的話，就是直接無反應，照樣過自己的生活，沒有什麼大問題；一但有了感情，會產生恨惡、嫉妒、討厭，對人對自己也是，是相向的，令自己難受而且無益，所以才選擇封印情感。
明明已經決意打算不執著、不憧憬於團體生活。已經鐵了臉，但偏偏在這時候有了情感。
總覺得，對，覺得這兩個字，就是相當感性的字眼。
總覺得，這四分一的人生，真的活得很沒有意義，從來沒有一個真正的快樂。
沒有真正的友情。
沒有真正的溫暖。
我亦非常肯定我並不知道什麼是愛，包括親情或主的愛。
聽著別人怎樣怎樣的愛，或者主的愛如何的大，老實說，我真的感受不到。
而且從小到大，我都沒有許過主如何愛我的禱告，從頭到尾，我都是依著訊息說什麼，我就為別人、為教會禱告。
因為不知道，我就不可以承諾什麼，因為禱告是一種很認真的東西，禱告和承諾一樣重要。
看得重要的原因，是因為我恨惡背叛，而承諾與背叛是對立的，所以我不能對我不知道的東西承諾什麼……
「一路都是一個人走過來的……」
也許我的心底處，確實是想衝出這個局面。
但是沒有人伸出手的話，我就不能作什麼了，儘管我如何地交出手，沒有人接也是沒有意義……
生活沒有意義……
存在沒有意義……
不成功沒有意義……
沒成就沒有意義……
撐住「一路都是一個人走過來的……」也沒有意義……因為真的沒有意義啊。
雖說我現在此刻的確可以立即抹殺良心，把良心扔出去。
但是我會覺得太悲哀了，一點也不酷，因為一無所有，還酷什麼？還有什麼意義？完全沒有意義了……
我在想往後的人生，是木偶、機械化的話，太沒有意義了……
你真的想我這樣嗎？
你真的想我飄零落寞嗎？
你真的想我什麼也沒有所謂了嗎？
我好想哭，但是哭也沒有意義，這也是我能夠不哭的原因。太沒有意義……
最後，在人來人往的聚會中，我還是情不自禁地想著，在心坎裡哭了，沒有人看見，也沒有人察覺……
但我確實是，一路一個人走過來的……
這句話，一直在我腦海中出現，尢其是經常出現在聚會當中。
當想到這句話的時候，其實我早已在心坎中流涕慟哭了……
因為這一句話，是一個總結，總結之前，發生了很多一幕幕連成的。
在聚會中，我會用遊蕩在形容自己。
不論是行動，連心靈上我都在遊蕩，飄來飄去，沒有特定居所。
正確來說，就是本來就沒有居所。
所以，一路都是一個人走過來吧。
也許這一切，都是我的錯，都是自己一手造成的，無論有意無意……
或許這一切，不是我的錯，都不是自己能夠控制，這可能被安排……
我繼續走著這條路，我繼續活著我的人生。
再繼續想下去的話，我的人生已經過了四分之一了。
到此，我擁有了什麼呢？我的時間又是花在哪裡去了？我的生命又是投資在哪裡去了？
我得到了什麼？請不要再問我了。
但是我又任性地去想更多，更遠……
再想下去的話，我會哭的哦？請不要問了。
再問下去的話，我會更加地恨自己的一切，所有。
去聚會，其實我很想哭出來，放聲吶喊，責罵、堆怨、推卸，但歸根到底，我只是想哭……
老實地說，自從開博客以來，我就希望不再流一滴眼淚。
從前只要被人欺負，我就會很快地哭了，因為很需要被安慰，需要溫暖，那時我還很嫩。
還有很多次，有形無形的傷害，我也哭了很多次，有在人面前的，有在暗地裡的。
可能想要酷一點，可能想要堅強一點，又可能只是小孩子的彆氣，不想再做那個弱小的我了。
但有時會想，這不像是誓言，因為流淚本身，算是自己的優點吧。
在那天起，不會再有人知道了。他們不會知道。
幾次，被人欺負。
幾次，被人杯葛。
幾次，被人無視。
幾次，被人背叛。
幾次，被人奪去生存與自由的權利，無法反抗。
一次，家裡發生一些問題，具體一點是婚姻問題，我無能為力。
一次，會考成績不太好，不能升中六。
一次，完全不知道自己的興趣是什麼。
一次，關於前途，人生規劃，我想了三年，三年也沒有結果，浪費了三年。
一次，同屆中五畢業的都比我快兩年以上了。
還有更多數不盡的……或許有更多人比我更加坎坷，路也比我更加彎曲。
不過，我自問，我哭了幾多次呢？又有幾多次得到回應呢？
這一星期之間，我數了一下，包括暗裡的，心裡的，都有四次哭了。
可能不算多，但我個人覺得已經是破紀錄了。
換是之前，一個事件，極其量只會哭一次，甚至零反應。
「一路都是一個人走過來的……」
任性嗎？
我真的很想哭。
因為那種感覺好可怕的。
孤獨一人，坐在角落，無人答應，我到現在才感覺到這有多可怕。
這感覺，我無視了多久了？我維持了多久了？
不對，我並沒有無視這種感覺，我是適應了，我是接受了，我是習慣了。
飄零落寞，原本在中文裡是沒有這四個字的組合，是我自己想出來的，也是這博客一開始就創出來的。
這算是屬於自己獨特的名詞吧。又有誰發現呢？
飄、飄泊、飄緲、飄蕩……
零、凋零、零碎、虛無……
落、落魄、沒落、陷落、墜落、頹落……
寞、寞然、寂寞、篤寞……
有很多的不安的感。
但是，我一個人走過來了。
同時，我又恨惡自己一切。
我會覺得自己很愚蠢，自己的想法是多麼的幼稚，自私。
但，我經過的這四分一的人生，我只能說毫無意義……
儘管這四分一只是開頭，對往後的經歷起著相當重要的人生經驗，但是我還是恨惡，極其討厭。
我會覺得這一切是垃圾，荒唐，不可理喻。
我對著這一切說，同時對著自己說。
真是哭笑不得。
所以，之後的人生，變成怎樣也沒所謂了……
前途、人際、生活。
代表著現實世界、人際世界、自我世界。
這三種世界同時存在，也互相影響著處於那世界的我。
但是，真的什麼都沒所謂了，接近放棄了，這算是交托於衪嗎？
是好是壞，有事業還是沒成就，庸碌還是忙碌，全部都沒有所謂了，有什麼就接受什麼吧……
小時候，我會問，為什麼我的經歷與別人的會如此的不同？
為什麼我不能聽清楚別人的對話呢？為什麼我的世界早就被預定奪去了一大半呢？
到現在，我剩下自己。
在聚會中，我又剩下自己，然後我又會去想，為什麼我還停留在這？
我站在這裡，在等誰？
我為什麼要站在這裡？
為什麼不離開……像以前一樣。
為什麼不繼續「一路都是一個人走過來的……」呢？
太沒有意義了，真的沒有意義。
沒有同伴，沒有歸屬感。
為什麼衪就是不讓我獨自一人？明明我已經把一切都接受了……
為什麼你就是不讓我平靜下來？不讓我離去？
我知道啊，我知道有同伴，自己才不易跌倒啊，更平安。
我知道啊，我知道有團體，自己會成長得更快，更幸福。
但是，由小到大，我並沒能擁有這兩樣東西，所以我才自己走啊，既然都沒有了，就不能起跑麼？
誰說一定要一伙人才能開始玩游戲，自己一個人玩不行嗎？為什麼要這樣對我。
既然從一開始就沒有的，就一直沒有下去啊……為什麼中途又要去挽回來。
已經習慣獨自一人了，為什麼突然要令我有感情，令我難堪？令我難過？令我流淚？
知道為什麼我不再給機會自己嗎？
不是因為我已經用了很多時間停留在教會之中，尋找給機會自己或別人的機會。
不是因為我花了很多時間，在教會中接觸別人、認識人，但最後沒有什麼進展。
答案是：「打從一開始就一無所有，還有什麼可以失去？」
這就像是，打從一開始就沒有垃圾，還有什麼垃圾可以扔進垃圾桶？
那為什麼？在這個時候令我有感情，明明是不想再難過，才封閉的。
那為什麼？不讓我獨自一人？非要令我難過？愈難過，我便會愈恨那班人。
我不能恨教會，恨教會就是恨你，我不能。
看著我本應也能過一種幸福的成長生活，沒有感情的話，就是直接無反應，照樣過自己的生活，沒有什麼大問題；一但有了感情，會產生恨惡、嫉妒、討厭，對人對自己也是，是相向的，令自己難受而且無益，所以才選擇封印情感。
明明已經決意打算不執著、不憧憬於團體生活。已經鐵了臉，但偏偏在這時候有了情感。
總覺得，對，覺得這兩個字，就是相當感性的字眼。
總覺得，這四分一的人生，真的活得很沒有意義，從來沒有一個真正的快樂。
沒有真正的友情。
沒有真正的溫暖。
我亦非常肯定我並不知道什麼是愛，包括親情或主的愛。
聽著別人怎樣怎樣的愛，或者主的愛如何的大，老實說，我真的感受不到。
而且從小到大，我都沒有許過主如何愛我的禱告，從頭到尾，我都是依著訊息說什麼，我就為別人、為教會禱告。
因為不知道，我就不可以承諾什麼，因為禱告是一種很認真的東西，禱告和承諾一樣重要。
看得重要的原因，是因為我恨惡背叛，而承諾與背叛是對立的，所以我不能對我不知道的東西承諾什麼……
「一路都是一個人走過來的……」
也許我的心底處，確實是想衝出這個局面。
但是沒有人伸出手的話，我就不能作什麼了，儘管我如何地交出手，沒有人接也是沒有意義……
生活沒有意義……
存在沒有意義……
不成功沒有意義……
沒成就沒有意義……
撐住「一路都是一個人走過來的……」也沒有意義……因為真的沒有意義啊。
雖說我現在此刻的確可以立即抹殺良心，把良心扔出去。
但是我會覺得太悲哀了，一點也不酷，因為一無所有，還酷什麼？還有什麼意義？完全沒有意義了……
我在想往後的人生，是木偶、機械化的話，太沒有意義了……
你真的想我這樣嗎？
你真的想我飄零落寞嗎？
你真的想我什麼也沒有所謂了嗎？
我好想哭，但是哭也沒有意義，這也是我能夠不哭的原因。太沒有意義……
最後，在人來人往的聚會中，我還是情不自禁地想著，在心坎裡哭了，沒有人看見，也沒有人察覺……
但我確實是，一路一個人走過來的……
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