飄零落寞の旅

心坎中的「我」，早就隨現實而封印起來。

但是，為什麼我還會有情感呢？難道是被什麼喚醒起來了？



今天，得到一個令人難過的消息：教會的會友的死訊，他被主接去了。



他，是一位服事，熱心愛主十五年，也照顧了不小弟兄姊妹，他同時是一位性格樂天，體能不錯的人。



但是，我不是應該以一個事不關己的態度，冷眼看待這些事情嗎？



明明他與我之間，只是有幾面之緣，沒有一次正常的聊天……



我只是聽過他講訊息，見過他在聚會中的活躍，在同一個組別聽到他的分享，還有的是……



小時候，他「大概」也服事過我，他也「應該曾」看著我長大的身影，但是，我找不到關於這方面的記憶。



為什麼這個陌生人在我眼中，會令我在那一刻聽到的時候，直到此刻，仍難以釋懷？



他只是在我一生的路途中，擦身而過的一個影子，是一個很快就比我忘掉的人，為什麼立即變得如此重要？



明明只是兩個生涯中，在交錯的空間裡，彼此見面，然後無聲的離別了，就如此簡單了的。



但是，為什麼我卻會去執著，好想要去找著一點有關我與他同在的記憶呢？而且會因為找不著而去苦惱。



明明，我討厭我的過去，因此討厭過去的人，連帶這個曾在我身邊經過的陌生人也討厭了，卻會在此刻去留意他的存在。



明明，我是應該會冷漠不關心地處理這件事的，但我此刻竟然會出乎意料之外地耿耿於懷。



我知道，就算此刻得知親人的死訊，我也不會流任何的眼淚，但我此刻卻去為這位陌生人而憂傷。



那是為什麼？是什麼改變了我？是什麼把我所已經封閉的心再次打開？是什麼令我想要回憶起從前的事？



如此討厭人類的我卻會去關心人……已經遍體鱗傷的我卻會去注意別人的軟弱……



但，我仍然記不起以前的事，是我的大腦自作主張特意地封起來了？所以我仍然討厭過去的人？



但，這一切都是自己在逃避吧。明明過去的事，我討厭了就算了，不再想與他們再有什麼聯繫就算了。



不過，這位明明我是應該討厭的陌生人，再細細的去想，我是不應該討厭他的。



因為他根本沒有做錯什麼，更加沒有做一些傷害我的事情，只是我把過去，連帶過去的一切都憎恨起來而已。



他死前幾天，其實我已經聽聞他因中風而昏迷在醫院，但當時我的不太注意他。



正如上面所說的，過去的什麼的，通通與我無關。



我的態度的確如我所說的冷淡，沒有為他禱告，沒有關心他的家人，完全不關我事。



但幾天以後的今天，卻收到他已經被主接去的消息，就打從心裡頭震一震，愕然了。



第一個念頭所想到的，就是皺了皺眉頭，問自己：為什麼？會在意這個人……



這個問題，只有一個明明知道自己態度冷酷，沒有溫暖的人，卻做愛的行為，的一個反問。



第二個念頭是：我的心境被誰打破了……



第三個念頭是：已遺忘了很久很久的感情……



對，以貼切的字眼，是「遺忘」，我把過去忘了，也把過去那「不經大腦」的我，也忘了，因為我討厭。就是這麼任性。



所以連本來很「率直」的我所擁有的美好情感，也忘了。我也忘了如何去笑，真正的笑。



這次，是淚。



所以，我在想，該時候有反應，該時候要去變，該時候按主的意思行動，主若願意，我能解除「封印」。



本來是一個微不足道的「死亡」，卻喚起了我的「生命」。嘛…主…你果然，好強大。



願意的話，我可以再一次放開自己，放開對人的戒心……



又或者，這一回，又是一個夢？



又或者，這一回，終於要開始？