飄零落寞の旅

　　　今天我得到一個很令人震驚的消息，雖然這是令人十分快樂的喜訊。

　　　但是我替著她高興的同時，就在下一刻，心裡為之一沉，思緒彷彿就像排序的整整有條五線譜音符，而打亂得七零八落，上調不接下調，無法以理性抑壓的無數情感在腦海中充斥著，那時就連別人叫喚我的聲音都聽不見般，呆若木雞地站在那兒。

話說昨晚是教會的年中感恩見證聚會，顧名思義就是為著各樣的事情感謝主，大部份的見證都是一班會考放榜的人在分享著主的帶領，那種明明不可能卻化成可能的神奇恩典，讓人感到我們所相信的那位神是真實的－衪聽了我們的禱告。

至於為什麼在後一天我才得知呢？原因明顯就是因為我並沒有出席－沉默的原因之一。

「喂！我地教會出左個女狀元丫，７優丫，好叻女丫。」

只是在教會中的人，肯定沒有一個不替她高興著，紛紛讚美著這位大能的神。我是這麼想的，也是衷心地這麼想。

可是，胸口在那之後依然閉悶著。

「呢，另一個呢？16分丫，有個重係20分悿！」

接下來的消息，雖然先前的已經把我整個人當場懾住，所以變得不在意之後的十分八分…

「係丫係丫，大家都好感謝主丫，唔係今年教會特登開左自修室，又有好多人專登番去幫手教呀。」

沒有比７優的更加厲害的…卻那些句子一重疊一重地增強說服力，胸口變得愈來愈受不住。

「嗯，有個唔夠分既？一開始連逐幾次都冇學校收，最後放棄交俾主，誰不知機會渺茫的網上申請竟然有結果！」

耶和華的產業，實在美好，我打從心裡的尊敬這位神。

卻另一方面，另一個我，隨著感慨神恩的程度增加，鬱悶在胸口中的某股力量也在拆毀我的人格…

我不出席的原因，始終也逃避不到，始終也是要面對這些大喜之訊，那我寧願當晚親身去聽，親自感受這一切…

明明這些是令人多麼興奮，多麼值得高興，主的榮光充滿著整個教會，我明明充分地明白這一點。

然而另一個我，怎麼在高興不起來，他不斷浮出雜亂無章的思緒，使我腦海一片空白，彷彿外面的我只是鎮定地機械式地應對一切的答話，而裡面的我卻早已兵慌馬亂地把心裡翻得亂出八糟。

在我內外充滿矛盾之際，我開始整理一切。

逃避，為什麼要逃避？

因為我知道自己不想面對…

逃避就能自己好過一點嗎？

不，聽到這些消息之後，反而更加帶出絕望的心情。

那你絕望嗎？

不盡然，這使我覺得我必須變得更強。

為什麼要變強？

因為這令我猛然覺得，我跟廢了的柴沒兩樣。

這就是你的原因？

我自己是這麼覺得的。

感恩見證聚會，每人都充滿了神的恩賜，不覺得高興嗎？不替他們快樂嗎？

對，他們都太好了，我是很高興的，他們都感覺到神的存在，這不是值得慶幸嗎？

在今天的教會當中，我笑著回應著他們，幸好的是，我並無被指名分享任何對主的經歷。

──幸好。

我還是仍舊的不坦白。

曾在兩年前，我煩惱著中五畢業後，應該來去何從，從中五那年聖誕節起，我就開始每時求問神，神究竟會帶領我到哪裡去呢？當時我還深信著，神肯定會為我帶來我應走的道路，我便專心努力溫習會考試題。

起步雖然不遲，但我還是有信心能獲得升讀中六的分數，暫時除了英文。

一年前，教會的其中一位弟兄陪著我放榜，在課室派發成績之前，我比任何人都來的冷靜，直到派發的那一刻才起了絲毫的擔心。（冷靜可能是出於理性，一部份的原因可能是出於信心。）

接過成績單，會考只有十分，早已茫然的我不知該如何是好，但我還是保持原來的鎮定地詢問老師的意見，經過一番考慮之下，作出了不重讀的決定，事實上，當時我是有種想哭的感覺。

我離開課窒後走到操場，教會的弟兄詢問了我的情況，我再把我的感覺說給他聽，問他我應該要怎樣作決定。

他跟我的想法都一樣，都希望神能夠籍著這次人生第一關口的歷史性時刻帶領著我，我也非常希望感受到神的帶領。

「只要心裡平安的，就順其而行吧。」

故此，我終於選擇了ＩＶＥ。

但是，惡夢沒有結束，正因為我還有機會，只有這一年基礎交憑PASS了，就可以報導IVE中任何的課程。

從兩年前的聖誕節開始起，我便一直詢問著神的想法、自己的想法、自己想要什麼、想要走怎麼樣的道、想要一個怎麼樣的人生，問過老師、問過同學、問過朋友、問過家人，都無法認清自己想要怎麼去做……

也曾將這些煩惱都交託於主，因神總會為我掌管一切，我仍然是那麼相信著。

兩年後的今天，也仍然未解決到「自己到底想怎樣」的問題，我只能順其自然，而且這條人生，若是不自己親自踏進去走，是不知道結果的。

本來是……

原本…

就想這麼讓它過去…

明明是解決不到的問題，不去想它不就行了麼……

為什麼…

逃避，為什麼要逃避？

因為，我沒能得到想要的「東西」。

逃避就能自己好過一點嗎？

不，經歷了這一切之後，我更加憎恨自己了。

那你絕望嗎？

絕望令我回想起這兩年內所有痛苦經歷。

為什麼要變強？

因為我不服輸。

這就是你的原因？

我倒想問自己，為什麼那種堅強的意志，那種我一直期待著的強大毅力，能作才自身唯一的原動力，現在才出現在我心中，然而一年前我放棄了重讀的機會。

感恩見證聚會，記得那獲得７優的女狀元嗎？那令我意外地感到非常震驚。

如果有讀到不久先前撰寫的奇怪的愛情觀一文當中，有提及到一名活潑好動的可愛女生，那種類型差不多就是接近我喜愛的程度，然而，她就是那位女狀元。

居然，有所好感的，同時是一名成績優秀的女生。

特別震驚、特別在意、特別感慨…

在眾人眼人，給人的印象就是那種陽光系的女生，體能神經也很好，這絕對沒有誇口，而是我親眼看見的，她甚至有時在我身邊跑來跑去的。

想不到，成績也十分優越，第一次看見，有這種女生。

相比之下的自己…不論是現實上的，還是屬靈上，都有極大的差距…

你在逃避嗎？

我寧可親自出度那場感恩見證聚會，親耳聽證並親眼見證著這一切。

不能逃避了吧，在我心中，深深被驚醒了吧。

那種懸殊的差距…

我…我……

「喂！喂！！」叫喚我的聲音逐漸明亮，晚上與婆婆一起吃晚飯的時候，婆婆大聲地呼喊我的名。

婆婆似乎已經知道我心裡在想著什麼，也許是我心裡難得一次想得入神，就連外在的我也已經忘了掩飾悲傷，就連我自己都感覺到自己臉上的一團灼熱。

「唉，整天老是玩電腦。」從小學已經與婆婆分居跟媽媽一起住的我，難怪這種誤會仍深根柢固在婆婆心中。

「只要你把你的專注力投放在學習上，說不定你也行的。」

只有這點，婆婆是說中了。

「矣？」

但是…我變得一思半解了，總不能完全明白婆婆的意思。

「嘛，五個月前呢，就在小組制實行的開始，我與你以前教你的導師同一組啊。但她跟我說，雖然你身體有所缺憾，但是你出奇的專注力從來沒有改變過，五個月前你還在她那裡補習英文吧？」

對，今年的會考英文，我合格了。

「只要是你看過的英文生字，老師說你不用一分鐘就記得了，學習能力也很高，雖然還未至於過目不忘，但已經相當好了，只要你把這份專注力放在學習下而不是電腦上的話，你一定能行的。」婆婆喃喃地說。

對，那份專注力我也一直引而自豪的，但是，也不能回到過去重新開始吧？

然而，這兩年來，我連看動畫的心情都沒有，因動漫而認識的網友都一個個唏噓我來著；連打機的心情都沒有，因為我仍為揀科的事情煩惱。

所以婆婆的說話，要是在兩年前說出來的話，是完全正確的，但是，這會不會成為現今的自己的籍口……

又要去逃避嗎？

此刻我想著那名狀元少女…

出於自己，我仍憎恨著自己；

出於現實，我想要與之戰鬥；

出於別人，我想發揮出自我；

出於好感，就此停住腳步的我，絕對配不上她。

出於所相信的神，祂有在看顧著我嗎？仍在帶領著我走路嗎？

但是要說我還會不會去逃避呢？

明明，今天要是別人真的點名提名我，要我分享神所帶給我的經歷，我實在很難說出神如何帶領過我……

我就是在這個問題之間，思索著自己的能力與自己的將來。

你認命嗎？

就算認命，還是不認命，都可以是屬神的人，同樣可以是不屬神的人。

前者是順服神所給予自己的一切，後者則是發奮自強，卻總是處處受到阻難。

那麼靠著一己之力的人，不能成就什麼；靠著神，卻需要先學習順服，才能得到更大的成就。

神，你是在玩我嗎？

那名少女的出現…

果然，是那種懸殊的差距…

果然，還是出於自己本身？

p.s.1. 本篇雖然貫穿了好幾篇以前的文章,可是,還是沒經過組織的,不能完全表達出心中的想法真是抱歉;
p.s.2. 無意間也發現了一篇文章,開頭挺有趣的,後半部份則是...嘛,自己也說不清了,之所以才用故事的形式表達吧,關於那個Mystery...呃,不劇透了。
p.s.3 本來打算利用那篇愛情觀作為引子寫另一篇文,想不到被這突如其來的消息又震又懾了,把從來沒打算過寫的陰暗想法,都先寫出來了...至於原本想寫的另一篇文,也因此覺得自己沒資格寫了,日後「或者」再有機會的...或者啦...