飄零落寞の旅

　　　在這個世界上最公平的事，或者是因果報應吧。有因必有果，怎樣去處理事情，就產生出怎樣的結果。

最近發生了一個很離奇的事情，就 是我多年的好友突然失蹤了。他是我MSN上唯一同行多年的用伴，由中三到 現在，我跟他已經認識了三年以上了，我知道他的真正名字，而且年紀相近，但我們從來都沒見過面，也沒有出示過照片。

他之所以成為我的好友，是因為我 們每天都會在MSN上聊天，而在我MSN幾百個人中，只有他一個會主動來找我聊天，不論談什麼都會有話題，有時會聊一下寫小說（正是他令我愛上寫小說的），有時會討論中世紀的歷史，有時會討論實際的武鬥比賽，甚至會演變成正反雙方討論戰場上的戰略，有時有心事的時候也 會互相聆聽，這或者是正因為對方是陌生人，在實際生活上影響不大，才會成為傾心者的對象吧？但是直到２月１３日，他離線了，而且一直都沒有再次上線，原因何在呢？

這令我想起從上年１２月至今天２ 月，我沒有寫博的時間，我心裡在想：我沒有寫博這麼久，也沒有回到博客那麼久，那裡的人或者會擔心我是否發生了什麼事，不過一直有看我博的人應該知道我的煩惱，所以即便我再寫太多同樣的事情，也不會有什麼益處，故此乾脆不寫。其實更多的感覺是，或者在博客的生活與現實的生活一樣，我很快就會被遺忘，即使我生存過。

在此想到，如果我是外人，網上本來一直出現的人突然從此不再出現了，他在實際生活上會不會是出了什麼「意外」呢？他遇到了天災、人禍？網上本來一直出現的人突然從此不再出現會有很多原因，大部份情況我都親身經歷過，例如被人群體筆戰、杯葛、禁言、禁ＩＰ、名聲從此遺臭萬年等（詳情別問我），都會引發從此不再使用相同帳號上線的情況。但是，跟我相處了幾年的好友突然不再上線，原因只有一個那麼一個吧，想深一層，他臨離線前的時間是新年，他告訴我他要隨母親返大陸探親（去拿紅包應該是一件開心的事情吧），他會有幾天不上線，只不過這幾個月以來都沒有見到他的蹤影了……

現在呢，當我有心事的時候，只能看著MSN中他那灰白框的名字，把事情往中裡悶著；當我想知道我應該怎樣寫小說的時候，他不能再告訴我如何把它寫得更好；當我想設定一些細節的時候，身為設定狂的他不能再繼續提供資料；經常下載一輯又一輯的高畫質高特效的ＰＣ遊戲的他再也不能介紹給我玩了，從此我又少了一個遊戲評論家……還有很多很多的事情。

是他，令中一已經玩遍很多不同online game的我，厭惡了online game，因為online game不外乎都是打怪物＞做任務＞升等級＞賺快錢＞買裝備＞繼續打怪，然後他發現我喜歡幻想一些不真實的世界，便叫我與他一起寫小說，有時叫我玩一些故事性很高又耐玩的遊戲，他令我明白到遊戲是應該用來享受而不是無目的地單純追求快感。故此，玩完遊戲後我們都有很熱烈的討論，最後是由於雙方的母親強逼睡覺下而結束話題……還有很多很多的事情。

試問一個如此老友的人，怎能會一聲不響地突然消失呢？

難道上天，要我默默承受一切嗎？ 有時候我真的很希望我的行為、語言、句子間，能夠令別人察覺……

有誰會知道在我的笑容後面，那已經思想瓶頸的大腦呢？那是當然的吧，沒有難過的想法，當然不會有難過的臉孔吧……

有時候很想自己的身體狀況差一點更好，好讓我逃避某些事情，因為從來我都沒有真正地暈倒過。

不過應該值得慶幸的吧，貌似自身能夠控制到病情，回想起１２月時那足足看了四次醫生才康復的我，小小的冒感也治不好，那時的我時常是希望自己生病。說真的，生病不好受，哪怕那是小 病，生病了，就很難有能力去處理事情。現在呢？即使是多麼悲觀的下場，也沒有生病的徵兆。思想樂觀了？本來就沒思想；身體強壯了？感謝自己堅持每天早上跑步吧。

除了當天早上一起床就流鼻血必定是凶日，今天也是。

今天原以為又是一些再平常不過的事務，要幫母親去社署搞一些小麻煩，不就是我母親那「不見棺材不掉淚」的性格惹出的禍吧。她居然幾個月來把公屋欠租的信都扔掉，自以為銀行已經轉帳過去， 又不問我該如何去處理，弄至今天發現有封「最後通諜」。她連忙把休養在床的我給叫醒，才知道大事不妙……

唯有去社署問一下吧……原來他們一直忘了說，當我成為ive學生之後，除了把我的綜援都撤銷 外，還會把資助的租金一分為二，另外一份要我來負擔，才出現欠租的信……

（我已經不想再思考了，心裡連粗 口都懶得說……）

錢還不是問題，因為學生資助正在辦，只是錢還沒批下來，唯有用我的絕密私房錢抵債吧……（它另我想起小學的後山 － 我小學時放學後常去玩的後山，因為家太小，而母親又相當勤力地把所有地方掃清，故此我沒有藏秘密的地方，現在我也有這個習慣，把東西藏到她不知道的地方。）反正我除了上網費、午膳費和交通費後，我又沒有女朋友，都不怎麼花錢，所以儲到不小。

我在想，社署因為我的源故，把母親的收入減少了一半（兩人減至一人），很正常；又因為我的源故，把租金的一半由我負擔，相當正常；要一個剛讀IVE的中五畢業生負起社會責任，極其正常；找兼職做，更加正常；……但是，算上租金的話，我的生活費太小了，母親也是。而且還是被逼著趕快快速長大……由從來不擔心金錢問題的我，轉移為每天都要計算著錢的分配……

我應該跑遠點才乘車，下午不吃飯，就能把剩下的錢都儲起來吧，希望不要挨壊身子。

而母親打算找工作做，但她找工作本來就不容易，而且從小到大都很盡責地撫養我，如果要她現在再出去找工作，沒有職業技能的她，太辛苦她了。雖然只是工作一段時間好讓學生資助的錢能批下來，不過我也不想她出去工作……因為她有風濕痛與關節炎，工作只會加重她的負擔。

我開始在想，我應該及早出來找工作做嗎？我應該把兼職的工作時數增長嗎？這樣我不會有太多的溫習時間，除非是再把睡覺的時間減少；若果現在就出來工作，就會白費了自己的學歷，辛苦了母親；我抉擇的時間愈長，痛苦也會相對增長；很痛恨自己……

怎樣去處理事情，就產生出怎樣的 結果。一切都是自己一手造成……

尋找自我嗎？夠了吧，久久都沒有 答案。或者還有機會的話，再尋找吧……

從我的外在行為中，自我早已經死了吧？心中只留下自我的殘影，真希望這些殘影是一把鎖匙……

早就說了，現實不容許就是不容許，除非你從上頭改變這些規則吧。那爬上去就對了……

過去、現在、未來，著眼點應該放在整體身上……

籍口和理由，只差一線而已……

接下來寫博的更新，我預計會相當不穩定（本來已經不太穩定，更加的不穩定），因為不穩定的思考，不會有什麼新奇的東西想寫，如果有的話，那大概就是神跡。不過我還是會不時去你們的博遊覽，請別介意我有時會有些古怪的行為，有時真的不知道該留言啥的……因為我就是我嘛……

真希望那位老朋友不要出什麼意外 就好，哪怕是暫時離開了幾年、十幾年，我都希望能夠重新與他聊天，不知道他有否留意本文呢？雖然在博中我堅持想寫啥就寫啥為原則，但是一但有心事也會很難說出來，因為在博中還是缺小了一些直接對話，缺小互相交流的感覺。

嘛，我始終相信一句：「youre gonna be fine.」(或譯 Everything will be fine.)